БИНТЫ, ЗАШТОРЕНЫЕ ОКНА, БОЛЕЗНЬ — ХЛЕСТНУЛА

Болезнь 16-22.03.2021

 Хлестать всех наверх!
Чувствую себя выспавшейся, но не отдохнувшей.

Примерно 23.40. Я спала... И первый вопрос (вопрос вызывает ужас): а когда я легла? Не помню. После душа. Это было... когда Ваня ушел в магазин. Наверное, часов в 10. Это значит, я проспала часа 2. Мало, но сейчас так каждый день: 2 часа, потом когда-нибудь еще 2 или час.

 Врач вчера сказала, что это недостаток серотонина. Ничего нового. Выписала какое-то лекарство. Оно поможет? Надо посмотреть, какой состав, хотя это все равно: либо поможет, либо нет.

 Из медицинского справочника:

Наиболее известными, хотя и не единственными, признаками низкого уровня серотонина в организме являются депрессия, пониженное настроение. Другими признаками могут быть: частая гневливость, повышенная чувствительность к боли, тяга к углеводам и переедание, запоры и расстройства желудка, плохое самочувствие из-за недостатка солнечного света, чрезмерная зависимость от других, чувство поражения, мигрени, низкая самооценка и понижение когнитивных функций.

 Боюсь Вани... Ваня считает, что я задыхаюсь, потому что не выношу его присутствия и боюсь, что он отправит меня, в психушку. Боюсь. У него есть такое законодательное право. Я этого боюсь с 2003 года...

 О как!.. спазм, руки скрючились, подушечки пальцев словно ободраны наждаком в кровь.

 Я уже знаю, что это фантомные боли, но они есть. «У людей вообще существуют смешные страдания, там не менее, они существуют, и они – настоящие». (Игнатий Дворецкий — Мужчина 17 лет).

Это от погоды? Вряд ли. Минус 2, ветер 4  м/сек.

Поняла: любое, самое незначительное погодное изменение вызывает в организме шквал...

Бессонница, Гомер, тугие паруса.
Я список кораблей прочел до середины...

А хочется продолжить совсем не так:

 Бессонница, Гомер  тугие паруса.
Я книгу бытия прочел до середины...

Классиков будем переиначивать? Ну-ну… Только не забудь, что ты от середины уже давно на остатний конечек перебралась. (Человечек-огуречек, не ходи на тот конечек...)

 Но это неважно: хочется понять: зачем это дано? Зачем-то же дано.

 И вот кстати: мои состояния имеют 3 градации.

 1. «Господи, не охнуть, не вздохнуть…» — самая легкая, ну, не вздохнуть — подумаешь, дышать, в конце концов, можно через раз. И почти песни можно петь. Про это Эльдар Александрович написал — значит очень известно многим людям такое со стояние, тут я не одна. Все маются…

2. «А я стою — темно в глазах, и как-то все до лампочки»… Уже хуже, уже песен никаких нет, потому что все — по фиг. Но жить еще — можно. Какая-то эмоции по фиг. И это — Галич: трагедия, сила, одиночество.

3. Я до рвоты, ребята, за вас хлопочу,

Может, кто-то когда-то поставит свечу
Мне - за голый мой нерв, на котором кричу,
И веселый манер, на котором шучу...

Это номер 3. Это кранты полные. И про это лучше молчать. Или — говорить, забалтывая себя до потери сознания. И это — Владимир Семенович, Всенародный Володя.

 

 

Итак, с чего все начинается? Главная модальность? БЕССОННИЦА.

Это когда поспать удается 2-3 часа в сутки, и что-то хочется сообразить, но голова на такие подвиги уже не способна. Смотришь на монитор (если сидя, что вряд ли) или на экран телефона, прищурившись, потому что свет вызывает тупую боль где-то в черепе за глазами.

Всегда сон был сладкий, но чуткий: чайная ложка упала — я проснулась.

Бессонница началась в день рождения сына. Я тогда впервые не спала 11 дней. Она, следовательно, длится 35 лет, половину моей жизни.

Почему с другими, с Анькой, например, такой кайф, а с родным сыном так хреново?

Ваня лег спать и открыл окно, это мне не дает по ночам спать... Или он ничего не открыл и это ветер? Погода или «происки» моего сына?

«А я стою — темно в глазах и как-то все до лампочки» —

Да, вот именно темно в глазах. Это когда буквы на клавиатуре видишь, голые деревья за окном видишь… то есть зрение как бы есть. Но такая пелена… смурная… хорошо было бы закрыть глаза, но тогда еще хуже: голова наливается свинцовой тяжестью, и ее никак никуда не пристроить.

Погода не пасмурная, а промозглая. И вот эта промозглость — внутри черепа, внутри костей.

И жилы скручивая в жгут,
Проклятьем эту ночь измерив,
Стучаться в запертые двери
И знать, что там тебя не ждут...

Вот когда я это написала? Тогда и написала. Известно, чем это кончилось: набережной реки Пряжки сквозь зарешеченные окна дурдома.

 А теперь — вот ведь бредятина! — не знаю, как одеться, чтобы было тепло и уютно. Ни на улице, ни дома. Всю зиму не знаю! Как может быть, чтобы живой человек не знал, как одеться? Вот если свернуться калачиком под одеялом… Да, под одеялом жить можно. Немножко. Потому что дышать нечем. А моя балконная дверь не имеет режима микропроветривания. Либо вставляй ноги в сапоги и шагай прямо на балкон, либо лежи на полу, хватая ртом воздух.

Это сколько натикало? Да какая разница! Нужно пойти на кухню и согреть чайник. Лимон, мед, мята. И все мое — сказало злато.

 Сколько же стихов в  меня понапиахано! И как это, оказывается, хорошо: что-то в тебе происходит — и этому есть название на языке людей. То есть никакого одиночества нет, есть языческое родство всего живого: страх, боль, ужас, блаженство тишины и покоя, хотя бы на одну минуту.

Болезнь научает градуировать время и идти в него так глубоко, насколько возможно, по тому что только ПРОХОДЯ БОЛЬ НАСКВОЗЬ можно отыскать круглый оазис блаженства БЫТИЯ — в противофазе.

Заумь, псевдофилософия — тоже признак болезни: мозг пытается остаться заглавным персонажем осуществленной драмы. Чем сложнее словосочетание, тем мозг круче и значит на это можно опереться.

Нельзя!

Что произошло? Умер муж. Бывший. Но — самый близкий друг. В любой крайней ситуации он всегда вставал рядом. Без слов, вообще ни о чем не спрашивая. Такой был человек. Потому и Ваня — от него.

Гул в голове. 02.11.

Да-да, всего-то пара часов прошла, а ты уже все мировые проблемы порешала. Решила? Нет? А гул почему?

 Машины? Или мой кошмар? И Ваня опять отдаст меня в психушку?

 Судорогой сводит руки, вчера — ноги.

 И я все-таки решила что-то съесть, авось полегчает. Тут неизвестно: от чего полегчает, а отчего поплохеет.

Просто удивительно, как удается проглотить кусок. И оказывается, какао... вот это, гадость импортная, дурацкая может быть вкусной, и варить не надо. А кофе мне нельзя и не пью уже год. И что самое поразительное: не курю. Тоже год.

И думаю: вот если бы мне сейчас еще в зубы — сигарету? Вот точно бы мало мне не было! И как я вот со всеми этими делами умудрилась курить почти 50 лет?

 Хождение из комнаты в кухню, пытаюсь понять, что мне надо. Хочу есть. Кажется, что это неправильно, я и так поправилась на 2 размера. Не могу вспомнить, что и когда ела. Ела вчера кашу, банан и бутерброд с сыром около 16 час., но не помню, ела что-нибудь или нет, когда пришел Ваня.

 Ветер — порывистый, это всегда не к добру. Но бывают промежутки: что-то как будто прошло (неизвестно что) и немного полегчало.

 Около трех. Второй приступ — и земля уходит из под ног. Дышать не могу, спазм горла, по всему телу огненные мурашки, колет под левой лопаткой — надо принять валокордин.

 И это, понятно, — номер 2.

 …Валокардин не приняла, легла, приступ прошел в половине четвертого.

Вроде бы устроила у себя на пузе телефон и очки.

В левом ухе опять симфонии Сибелиуса или черт его знает, кого.

 Из 3 подставок для телефона меня устроила одна, деревянная.

Меньше расчесываю голову (бзик). Неудивительно: вчера вымыла волосы хозяйственным мылом. Наконец-то!

Не прошло и сто лет, как ты догадалась. Нет ничего лучше для волос, чем хозяйственное мыло. И мама так учила. У них шампуней не было, а волосы держали в порядке, хотя и вши водились. Но сегодня, как ни странно, средства от вшей тоже имеются в продаже, значит, они есть, вши то есть. И к кому-то в гости ходят...

 Мыли идут — своим чередом, на них можно смотреть, но думать их не надо. Вообще самое главное: постараться отсоединить СЕБЯ от того, что СО МНОЙ происходит. Получается, конечно, хреново.

 Ходила-бродила, наконец захотела спать и хрустнуло... это такая опечатка образовалась, Имелось в виде: уснула около четырех.

Проснулась в 7, стала смотреть, что на улице, думала — идти с Кузей или нет.

И тут ОНО как накатит — аж дух захватило. Сразу вспомнился Высоцкий, уже не первый раз:

 Я до рвоты, ребята, за вас хлопочу,
Может, кто-то когда-то поставит свечу
Мне - за голый мой нерв, на котором кричу,
И веселый манер, на котором шучу... 

Вот откуда он все знал, и так сказал — обалдеть? До рвоты! Ведь это именно до рвоты — когда света белого не видишь, и тебя крутит так, что где пол и потолок, не имеешь представления.

Да что такое!

Да гадский глаз!

Да кончится ли это когда-нибудь?!

Ведь уже 25 лет: с ночи до утра и с утра до ночи, без передыха...

Стоп. А вот летом был передых. Был? Был. И не три месяца, а все полгода. А чего тогда ноешь? Так туда и хочется — в лето, «я так хочу, чтобы лето не кончалось…»

 И к ужасу своему я обнаруживаю, что вот в городе этом обожаемом жить невозможно, дышать нечем, эти железные скрежещущие монстры душу на изнанку выворачивают — опять до рвоты, и земля качается, асфальт разломан...

…это она так борется, земля наша. Мы ее в асфальт закатали, а она живет, дышит — и нам еще дает... Жизнь дает. Не больше, но и не меньше.

Как говорит моя подруга, в нашем возрасте хочется жить поближе к ромашкам. Решительно — поближе.

В Липовооооо....

 17.03

 «Господи! Не охнуть не вздохнуть...»

И это — кайф, потому что состояние — №1. Самое легкое. Тут уже понимаешь: жить будешь. Чего другого — вряд ли, а вот жить — будешь.

Утро прошло тяжело. Сразу в 6 час. приняла 4 капли витамина

АкваДеприм.

 Позавтракали с Ваней.

(Такой, как я посмотрю, содержательный был день...)

 18.07

Шум в ушах. Встаю. Это смертельно? Что принять? Может, так перетерплю?

Хочется принять витамин АкваДеприм. Но вдруг это много?

Назначено 4 кап./день от пере ... неразборчиво (в рецепте). Ваня настаивает - больше 4 не надо....

 

УРА!!!!!  МОГУ это пережить. Сейчас самое (почти) страшное. А я сижу почти как ни в чем не бывало и пишу на телефоне заметки — ПОЧТИ грамотно.

Уже приняла... витамин-то, он — классный.

 

19.03

1.15

1. Я вдыхаю (в Петербурге) «острый режущий воздух горных вершин» (К.Г.Паустовский). От этого задыхаюсь и кашляю, кашляю иногда до рвоты.

 

И сейчас самое тяжелое. Третье

 

Я до рвоты, ребята, за вас хлопочу.
Может, кто-то когда-то поставит свечу
Мне - за голый мой нерв, на котором кричу,
И веселый манер, на котором шучу.
...Лучше голову песне своей откручу,
Но не буду скользить, словно пыль по лучу.

Вот он сказанул, Владимир-то мой Семенович! Песне своей он будет голову откручивать. А мне тоже хочется кому-нибудь голову открутить и еще на помойку ее выбросить. И я для этой задачи держу Кузьму своего Ивановича.

Я ему так и говорю: ты, Кузя, веди себя хорошо, а то я бóшки-то тебе поотрываю и  прямехонько на помойку выброшу - прямо из окошка.

Видишь окошко? Не ви-и-и-дишь? Да ты обалдел никак. Вот я тебя за ухи-то сейчас подниму и мордой лица прямо а стекло тыкну. Чтобы нос вот этот ужасный, толстый, квадратно-гнездовой, по холодному морозному стеклу поелозил. Поелозил? Теперь окно видишь? Не-е-е-т? Да ты, я чай, совесть-то совсем потерял! На глупые пустяки ее истратил!

Вот и что с тобой прикажешь делать? Вот шкуру-то с тебя спущу и голым в Африку пущу.

А кто это отворачивается? Я тебе разрешала отворачиваться?

Разрешала? Разве? А что-то я такого не помню.

Ну, Кузя, смотри у меня. Видишь - палец показываю? Вот этим пальцем я тебе буду грозить за ослушание. Владимир Семенович Высоцкий так сказал: грозить за ослушание. Ты знать его не можешь, нос у тебя еще не дорос до этого. Понял? Мне-то обломилось по большому блату кое-что про него знать, и если ты попросишь - хорошо попросишь, вежливо, с пониманием, - я, может быть... Может! Что-нибудь тебе расскажу. Немножко - чтобы ты мог выглянуть в окошко.

Сп-и-иии-ишь? Ну, ты гад какой, вот не ожидала. От тебя, Кузя, не ожидала. От кого другого - возможно. Но тебя я считала своим товарищем. Честно: считала.

Сп-и-иии-ишь. Дааааа.

А тебе не холодно часом? Кинуть тебе тряпочку посуше?

Спишь. Ну, спи, Кузьма свет Иванович. Я, пожалуй, чайком себя побалую, холодно как-то.

 

20.03

Состояние номер раз:

«Господи не охнуть, не вздохнуть…»

Вопрос:

1. Можно ли принимать вместе оланзапин и кетонал?

2. А может быть, я еще посплю? Спать хочется, есть сонливость, но кажется, что уснуть - это недостижимое счастье.

3. Оставил ли Ваня открытым окно на кухне?

 

Сон. Уснула около 11, проснулась около 2.

Хочу спать - и не спится. Как всегда, это - слезы. Называется «Я лежу болею, сам себя жалею...»

Уснула около 4-х, проснулась около 6 - в туалет.

 Дальше.

 06.57. Гул в голове, темно в глазах, ощущение, что сводит руки.

Пошли машины? Сегодня суббота. И черт их знают, как они ходят.

 До таблетки один час.

Я не знаю, смогу ли я пойти с Кузей. Очень хочется погулять, но я не знаю, смогу ли.

Во-первых, мне так холодно, что я сейчас умру. При закрытых окнах.

Наиболее чувствительные части тела в любых, самых острых ситуациях, — левое ухо, правая рука и левая нога, спина, поясница и левая сторона шеи.

Я в приступе. Это очевидно. Естественно,

Я что-то делаю, осознаю, что проживаю кризис и очень надеюсь, что пойду погулять с Кузей, но не знаю, получится ли.

Всю зиму не могу одеться так, чтобы мне не было холодно на улице, от этого неуютно и страшно. Полная беспомощность. Я боюсь этих железных монстров.

Значит, в чем суть?

Год назад я перестала принимать феназепам, которым травилась 17 лет. Но, поскольку имеется дефицит серотонина, без поддерживающей терапии  никак. 

Ваня нашел влача с Клинике неврозов, который выписал нейролептик оланзапин в качестве основного препарата. Еще имеется противосудорожное, витамины группы B и АкваДетрим — группы D. Ну и по мелочи: мята, валерьянка, мексидол — поддержать сердце, пирацетам без вопросов. 

Это значит: мне нужно жить и контролировать — вместе с врачом — свое состояние. В понедельник пойду докладывать ей, как мои дела. Пока понятно, что оланзапин помогает, но сон не обеспечивает.

Лариса вчера сказала:

Ты (то есть я) занимаешься собой и только собой. С Ваней главное — просто не ссориться. Это единственная задача коммуникации на сегодняшний день. И пока этого будет достаточно.

Руки КАК БУДТО сводит судорогой, трудно дышать, кашель...

Это вариант Два:

А я стою - темно в глазах...

Я глажу руки, потому что Надя сказала, что ее мама учила, как надо себя поглаживать, а я не умею, меня мама этому — не учила и даже не представляла, что так делают. И я — не представляла.

А это какой-то элемент, причем очень важный, женского естества.

Женственность. Что я про это знаю и знаю ли что-нибудь? Кроме материнства  ничего. Всегда была не баба, а мужик:  все могу, все понимаю (или смогу понять), все умею, все сделаю по высшему разряду. И НИКОГДА не пойму, где кончается мой ресурс. 

Потому что загоню себя в клинч, а потом попробую оттуда вылезти. Под мелодию популярной песенки «Ты и не накрашенная страшная и накрашенная страшная...» Потому что уже — страшно: от всего.

Таблетка  утром и вечером. В промежутке – по самочувствию.

И тут я читаю письмо из Союза Журналистов: идет прием работ на конкурс «Золотое перо». А вот, может быть, мне послать к чертовой матери все эти, блин горелый, «состояния» и подготовить свои тексты на конкурс?!!

У всех есть Золотое Перо, а у тебя — нет. А это значит, что ты опять — говно, хуже всех. Писать не умеешь? Или твои тексты вообще не имеют права на существование?

Но вот ведь тебе пишут комментарии, даже спасибо иной раз говорят. И главное: Вова Петров бросает все дела и читает твою заметку, и ставит лайк, как будто делать ему на этом свете больше нечего, как читать твои глупости.

Вот если Володя Петров отметил материал — значит, ничего…

Так пойдем за Синей Птицей? За своим Золотым Пером? Старое — затупилось маленько…

Это вот что значит? Вот это самоуничижение в 70 лет?

Оно и значит: недостаток серотонина в организме, общий гормональный фон оставляет желать много лучшего.

И тебе Балуеву не позвонить? Палец сломается в телефоне? Да ты что?

 А что доктор сказала? Что она рада, как ты хорошо анализируешь свою ситуацию.

А как я буду жить, если не расскажу — прямо сейчас — всем и каждому, что я валяюсь по психушкам, и вариант того же самого маячит и в настоящее время?

Надо написать на ФБ, что у меня имеется расстройство психики. Диагноз известен: биполярное расстройство. Вот ты напиши это, а потом думай: участвовать тебе в конкурсе, бежать за Золотым Пером или аккаунт закрывать?

***

Что может женщина? Увы,
Собою быть - и то едва ли.
Три черных ведьмы колдовали,
У белокурой головы,
Курили дым дурман-травы
И хохотали, хохотали.

 

И перестали птицы петь
У бедной детской колыбели,
И даже звезды не посмели
В лицо красавице смотреть.
Старухи злобно терли медь,
Их лица по углам серели.

 

«Как отраженье в зеркалах,
Ты станешь мутной и неясной,
Полуреальной и безгласной,
Являться будешь в страшных снах
И биться в четырех углах
Почти безумна, но прекрасна...»

 

Так бормотали час и два,
И воздух стал душистым смрадом,
Душа слепой, а чрево адом.
Как с этим жить? А ты жива,
Но знай, что все твои слова
Отныне льются сладким ядом.

 

Не слыша, слушай вой молвы,
Жги дом и лес, круши распятье –
Природа не сомкнет объятья,
Не успокоит лай совы.
Что может женщина - увы! -
Когда владеет ей проклятье?
1978

 

22.03

 Вот я и написала, что я больна, и мы пошли с Ваней в психоневрологический диспансер. Мне страшно и стыдно. «Уж лучше посох и сума…»

А врач сказала: надо утром принимать витамины и противосудорожное, а на ночь – 2 таблетки оланзапина. И еще к этому добавить сроквель. А ведь это - надежда, может, и усну.

О, сероквель!..

И все последние 5 лет выстраиваются в одну линеечку, становится понятно: где начало, где конец, как разворачивалась эта могучая эпопея.

Врач на 15-й линии сказал, что мне нужно лечиться в психосоматическом диспансере. Он у нас один такой — у Витебского вокзала. И я там была. Пять лет назад. Потому что им заведует дочка моей Гальки, с которой я работала в своей первой редакции и потом еще на ЛОМО. Галина моя Николаевна! Вот тогда ее дочка вместе с другим доктором дали мне в руки блистер сероквеля. И я вечером так уснула — туши свет. А главное этого сероквеля у мня — до фига. Я его и покупала, и заказывала, и пила, а потом он перестал действовать, и я уже ничего не пила…

И теперь Галя сказала: «У тебя тревожно-фобическое состояние, Ты совершенно Олесин пациент…» И мне почему-то опять стало так стыдно—  как будто украла у хорошего человека возможность быть хорошей. Бред?

И это тоже.

«Я не верю судьбе, я не верю судьбе, а себе — еще меньше…»

 Зато на ФБ почти 50 человек сказали: Наташка, не дрейфь, все образуется. И Алла Ларионова сказала, что вычитает мои тексты, чтобы не было глупых опечаток.

И я стану участником конкурса «Золотое перо»!

Просто все дело в том, что помирать нам — рановато. Видимо. Потому что еще совсем не вся черемуха ко мне в окошки брошена.

 

«И мне хочется верить, что это не так,
Что сжигать корабли скоро выйдет из моды.
Я, конечно, вернусь — весь в друзьях и в мечтах,
Я, конечно, спою — не пройдёт и полгода...»

В. Высоцкий